Hay un momento, después de una pérdida, en el que el mundo se detiene. No importa si la pérdida fue anticipada o súbita, si fue una persona, un animal, un trabajo, una salud, una versión de uno mismo. Cuando algo se pierde, algo se rompe. Y no hay vuelta atrás.

Este libro no pretende arreglar eso. No pretende acelerar el duelo, ni hacerlo más corto, ni disfrazarlo de otra cosa. No pretende que juegues para "no pensar". Sería una falta de respeto a tu dolor, y una mentira profesional.

Lo que este libro pretende es más humilde y, quizás, más útil: acompañarte en los días del duelo. Darte herramientas concretas para sostenerte, para transitar, para atravesar. Y decirte con claridad qué puede hacer un juego, y qué no. Porque la honestidad es, aquí, la primera herramienta.

«El duelo no es una enfermedad. No hay que curarlo. No hay que superarlo. Hay que atravesarlo. Y para atravesarlo, hay que estar dispuesto a sentirlo.»

— Principio central del acompañamiento en duelo

Qué es este protocolo

Este es un protocolo de acompañamiento honesto. No es un "tratamiento". No es una "terapia gameficada". Es una guía para atravesar el duelo, con ejercicios, con pausas, con juegos que pueden servir como pequeños respiros, y con la claridad de que el verdadero trabajo es el duelo mismo, no la distracción de él.

Está diseñado para personas que atraviesan cualquiera de estas pérdidas:

• Pérdida de un ser querido: pareja, madre, padre, hijo, hermano, amigo.
• Pérdida de una mascota: el duelo por un animal no es "menor". Es un duelo real, con la particularidad de que muchas veces es un duelo desautorizado socialmente.
• Pérdida de un trabajo: el duelo por la identidad laboral, por los vínculos, por el propósito.
• Pérdida de una salud: el duelo por el cuerpo que se tenía, por las capacidades que se perdieron.
• Pérdida de una versión de uno mismo: dejar atrás una etapa, una relación, un país, una fe.

Este capítulo no es técnico. Es humano. Está escrito para quien en este momento está en el fondo del pozo. Si sos terapeuta o acompañante, leelo también: te va a recordar por qué hacemos lo que hacemos.

Querido corazón en duelo:

Lo que estás sintiendo no tiene nombre fácil. No es tristeza, o no solo tristeza. Es una mezcla rara de vacío, de rabia, de culpa, de alivio a veces, de incredulidad, de cansancio. Es una experiencia que no se parece a ninguna otra, y que, sin embargo, todos los seres humanos atravesamos alguna vez.

No voy a decirte que "el tiempo todo lo cura". No es del todo cierto, y cuando uno está en el fondo, esa frase no ayuda. Tampoco voy a decirte que "ya va a pasar", porque a lo mejor no pasa, y lo que uno necesita no es que "pase" sino aprender a vivir con eso.

Lo que sí voy a decirte es esto: el duelo no es un problema a resolver. Es un proceso a transitar. Y como todo proceso, tiene sus tiempos, sus fases, sus subidas y bajadas. No es lineal. No tiene un plazo. No se hace "bien" ni "mal". Se hace como se puede.

«El duelo es el precio que pagamos por haber amado. Y si duele tanto, es porque valió tanto la pena.»

— Anónimo, citado en múltiples tradiciones

Este libro tiene juegos. Pero quiero ser honesto con vos: los juegos no te van a sacar el dolor. No te van a "distraer" mágicamente. No van a hacer que olvides. Si algún libro te promete eso, miente.

Lo que los juegos pueden hacer, y esto sí es real, es darte pequeños respiros. Momentos de 10, 15 minutos, en los que tu sistema nervioso descansa del peso del duelo. No para evitarlo, sino para poder volver a él con un poco más de aire. Porque el duelo es agotador. Y como todo lo agotador, necesita pausas.

Pensá en el duelo como una carrera de fondo. No podés correr 40 kilómetros sin parar a tomar agua. Las pausas no son abandono: son parte del camino. Los juegos, aquí, son eso: un vaso de agua en el kilómetro 20.

A quien acompaña:

Sabemos que también es difícil para vos. Que muchas veces no sabés qué decir. Que querés ayudar pero no sabés cómo. Que a veces te frustrás porque "no reacciona". Que te sentís culpable por sentirte así.

Tu rol es central. No sos un salvador. Sos un testigo. Tu tarea es:

• Estar sin invadir. A veces, la mejor compañía es el silencio compartido.
• No apurar el duelo. No digas "ya tendrías que estar mejor". No hay plazos.
• No minimizar la pérdida. Ni la de una persona, ni la de un animal, ni la de un trabajo. El dolor no se compara.
• Ofrecer tareas concretas. "¿Querés que te traiga algo?", "¿te acompaño a hacer el trámite?", "¿te quedás conmigo esta noche?". Más útil que "avisame si necesitás algo".
• Escuchar sin arreglar. No busques soluciones. El duelo no es un problema a resolver.
• Cuidarte vos también. El agotamiento del acompañante es real. Pedí ayuda si la necesitás.

El camino del duelo es largo, y no lo están caminando solos. Este manual es una herramienta, y nosotros estamos del otro lado del WhatsApp si necesitan orientación profesional.

Con respeto y presencia,
El equipo de WineBOX

Antes de hablar del protocolo, necesitamos entender qué es el duelo. Y para entenderlo, tenemos que deshacernos de algunas ideas populares que, aunque bien intencionadas, hacen más daño que bien.

3.1 · Lo que el duelo NO es

3.2 · Lo que el duelo SÍ es: el modelo de doble proceso

El modelo más respaldado actualmente es el Modelo de Proceso Dual (DPM) de Stroebe y Schut. La idea central es que el duelo saludable consiste en oscilar entre dos orientaciones:

• Orientación hacia la pérdida: momentos en los que la persona se conecta con el dolor, llora, recuerda, expresa su tristeza.
• Orientación hacia la restauración: momentos en los que la persona atiende sus tareas diarias, sus vínculos, sus proyectos, y "descansa" del dolor.

Ambas orientaciones son necesarias. Si una persona está todo el tiempo orientada hacia la pérdida, se desborda. Si está todo el tiempo orientada hacia la restauración, no procesa. El duelo saludable es el ir y venir entre las dos. Stroebe & Schut, 1999 [6]

3.3 · Modelo de tareas del duelo

William Worden propuso que el duelo no es un proceso de "etapas" sino de tareas que la persona va realizando, sin un orden fijo:

1. Aceptar la realidad de la pérdida. No en el sentido de "resignarse", sino de comprender que la pérdida ocurrió.
2. Procesar el dolor. Sentirlo. No evitarlo. No anestesiarlo.
3. Adaptarse a un mundo sin lo perdido. Nuevos roles, nuevas rutinas, nuevas identidades.
4. Encontrar una conexión perdurable. No olvidar, sino integrar. Seguir vinculado de otra forma.

Estas tareas no son lineales y no tienen plazo. Worden, 2018 [7]

3.4 · Duelo normal vs. duelo complicado

La mayoría de las personas atraviesan el duelo sin necesidad de intervención profesional. Pero en un porcentaje significativo, el duelo se complica:

• Duelo prolongado (Trastorno de Duelo Prolongado, DSM-5-TR): anhelo persistente y severo del fallecido, junto con deterioro funcional significativo, más de 12 meses después de la pérdida en adultos. Prigerson et al., 2009 [4]
• Duelo traumático: cuando la muerte fue violenta, inesperada, o presenciada.
• Duelo desautorizado: cuando socialmente se considera "menor" (mascota, aborto, ex pareja, trabajo).

En estos casos, la intervención profesional es fundamental. El protocolo WineBOX puede ser un complemento, pero nunca un reemplazo.

Cuando hablamos de duelo, muchas personas piensan automáticamente en la muerte de un ser querido. Pero el duelo es mucho más amplio. Y cada tipo de pérdida tiene sus particularidades, sus matices, y sus propios desafíos.

4.1 · Pérdida de un ser querido

Es el duelo más reconocido socialmente, y el que tiene más investigación. Pero incluso dentro de este, hay diferencias:

• Pareja: el duelo del cónyuge suele ser el más intenso, según los estudios. La pérdida de la pareja implica redefinir toda la vida cotidiana, la identidad, la rutina, la cama, las comidas, las decisiones. Bonanno et al., 2002 [8]
• Madre o padre: a cualquier edad, la pérdida de un progenitor es un hito. Cambia la relación con el mundo, la idea de sí mismo, el lugar en la familia.
• Hijo: el duelo por un hijo es el más devastador según múltiples estudios. La inversión afectiva, la ruptura del orden natural de las generaciones, y el impacto social lo hacen especialmente complejo.
• Amigo cercano: frecuentemente es un duelo desautorizado. La sociedad no reconoce el mismo "derecho" a llorar que a un familiar. Pero el dolor es real.

4.2 · Pérdida de una mascota

El duelo por un animal no es "menor". Los estudios muestran que el dolor puede ser comparable al de la pérdida de un ser humano cercano, especialmente cuando el animal era la principal fuente de compañía. Archer & Winchester, 1994 [5]

Particularidades de este duelo:

• Desautorización social: muchas veces la persona no puede hablar de su dolor en el trabajo o entre amigos porque "es solo un animal".
• Decisiones difíciles: cuando hubo que decidir la eutanasia, aparece una culpa específica que necesita ser abordada.
• Rutinas intensas: el animal suele estar presente en la rutina diaria. La ausencia se siente en cada momento del día.
• Vínculo no verbal: el vínculo con un animal es único, sin las complejidades del vínculo humano, y eso lo hace especialmente significativo.

4.3 · Pérdida de un trabajo o de un propósito

El trabajo no es solo una fuente de ingresos. Es identidad, propósito, estructura, vínculos, sentido. Perderlo, ya sea por despido, jubilación, enfermedad o renuncia, es un duelo real, aunque socialmente no siempre se reconozca así.

• Despido: puede producir una sensación de rechazo personal, más allá de la económica.
• Jubilación: muchos jubilados sienten que "ya no sirven para nada". El duelo por el rol perdido es real.
• Renuncia forzada: dejar un trabajo por enfermedad, cuidado de un familiar, o migración, implica un duelo por una identidad que se deja atrás.

4.4 · Pérdida de la salud

Recibir un diagnóstico crónico, perder movilidad, atravesar una enfermedad grave: son formas de duelo por el cuerpo que se tenía, por las capacidades que se perdieron, por el futuro que se había imaginado.

Este duelo suele tener una particularidad: es un duelo continuo. No hay un momento claro de "la pérdida". La persona sigue viviendo con lo perdido todos los días. Kübler-Ross, 1969 [9]

4.5 · Pérdida de una versión de uno mismo

Dejar un país, dejar una fe, dejar una relación de años, dejar un proyecto de vida. Todas estas pérdidas implican despedirse de una versión de uno mismo. El duelo no es por algo externo, sino por una identidad que se deja atrás.

Este duelo suele ser solitario, porque no hay un "objeto" claramente identificable que se perdió. La persona puede sentir que "no tiene derecho" a estar de duelo, porque nadie murió. Pero el dolor es real.

4.6 · Lo que todos los duelos tienen en común

Este es el capítulo más importante de este libro. Y también el más honesto. Porque si vamos a hablar de juegos y duelo, tenemos que decir con claridad qué pueden hacer los juegos y qué no. Y en el duelo, la lista de lo que NO pueden hacer es más larga que la de lo que sí.

5.1 · Lo que la terapia gameficada NO puede hacer en el duelo

5.2 · Lo que la terapia gameficada SÍ puede hacer en el duelo

5.3 · Un ejemplo práctico

Imaginemos que una persona perdió a su pareja hace 3 semanas. Está en la fase de mayor dolor. Un amigo le propone jugar un Breakout 15 minutos. La persona acepta.

Lo que NO significa eso:

• No significa que ya está "mejor".
• No significa que está "evitando" el duelo.
• No significa que el juego la está "curando".
• No significa que puede dejar de llorar.

Lo que SÍ significa:

• Durante esos 15 minutos, su sistema nervioso descansó del peso del duelo.
• Estuvo acompañada por alguien, sin tener que conversar.
• Hizo algo activo, en lugar de quedarse inmovilizada.
• Vio, aunque sea por un momento, que todavía puede sostener una tarea.
• Después de esos 15 minutos, volverá al duelo, pero con un poco más de aire.

5.4 · Lo que la evidencia dice sobre juegos y duelo

La investigación sobre juegos y duelo es limitada. Lo que sí existe es evidencia sobre el uso de videojuegos en:

• Duelo infantil y adolescente: algunos estudios exploratorios muestran que los videojuegos pueden ser una vía de expresión emocional para niños y adolescentes en duelo, especialmente cuando el juego tiene elementos narrativos. Schott & Hodgetts, 2006 [10]
• Conexión social en duelo: los juegos multijugador pueden reducir la sensación de soledad y ofrecer un espacio de pertenencia. Trepte et al., 2012 [11]
• Regulación emocional: los juegos pueden ofrecer un espacio seguro para experimentar y regular emociones difíciles. Granic et al., 2014 [12]

Pero no existe evidencia de que los juegos "curen" el duelo. Y pretender que lo hagan es una falta de respeto a la profundidad del proceso.

5.5 · Una advertencia final

Este capítulo describe la estructura general del protocolo. La palabra "protocolo" puede sonar demasiado rígida para el duelo, así que la usamos con cuidado: es una guía de acompañamiento, no un tratamiento estandarizado.

6.1 · Un principio rector

6.2 · Estructura temporal en cuatro momentos

El duelo no tiene etapas fijas, pero sí momentos reconocibles. Este protocolo acompaña cuatro de ellos, sin pretender que sean lineales:

Esta estructura no es rígida. Algunas personas atraviesan estos momentos en semanas, otras en años. Algunas retroceden. Otras se estancan. El tiempo del duelo es el tiempo de cada quien.

6.3 · Estructura de una sesión de acompañamiento

6.4 · Criterios de cuidado

6.5 · Lo que el acompañante nunca debe hacer

• No decir "ya va a pasar". No es cierto y no ayuda.
• No decir "tenés que ser fuerte". La fortaleza no es no llorar.
• No decir "Dios lo quiso así" o "está en un lugar mejor". La fe es un tema personal. No se impone.
• No decir "ya vas a tener otro/a". Una pérdida no se reemplaza.
• No decir "sé cómo te sentís". A menos que hayas atravesado algo similar, y aun así, el dolor es único.
• No hacer comparaciones. "Podría haber sido peor". No ayuda.
• No apurar la vuelta a la normalidad. No hay una "normalidad" a la que volver.

Los primeros siete días son los más difíciles. Y aquí, la honestidad es total: los juegos no tienen casi ningún lugar. Lo que importa en estos días es otra cosa.

7.1 · Qué pasa en el cuerpo y la mente

En los primeros días, el cerebro está en un estado de shock neurobiológico. Los niveles de cortisol y adrenalina están altísimos. La persona puede sentir:

• Embotamiento: sentir que "no siente nada", como si estuviera anestesiada.
• Irrealidad: sentir que "esto no está pasando", que es una película, que va a despertar.
• Hiperactivación: dificultad para dormir, para comer, para quedarse quieta.
• Confusión: dificultad para pensar, para recordar, para tomar decisiones simples.
• Síntomas físicos: opresión en el pecho, nudo en la garganta, dolor de cabeza, fatiga extrema.

Todos estos son síntomas normales del shock. No son un problema a resolver. Son parte del proceso.

7.2 · El rol del acompañante

En estos días, el acompañante no tiene que "hacer" nada especial. Su rol es:

• Estar presente. Físicamente. En silencio, si es necesario.
• Ofrecer cosas concretas. "¿Te traigo agua?", "¿te ayudo con esto?", "¿llamo a alguien por vos?". Las preguntas generales ("avisame si necesitás algo") rara vez funcionan, porque la persona en shock no sabe qué necesita.
• Cuidar lo básico. Asegurarse de que la persona come, bebe, duerme algo.
• No forzar conversaciones. No hacer preguntas profundas. No exigir explicaciones. No pedir que "cuente cómo se siente".
• Gestionar el entorno. Atender el teléfono, la puerta, los mensajes. La persona en duelo no tiene energía para eso.
• Respetar los rituales. Si la familia quiere velar, enterrar, reunirse, respetar esas decisiones sin imponer otras.

7.3 · La única excepción

Si aparecen niños en el contexto del duelo, los juegos pueden tener un rol distinto. Los niños procesan el duelo de formas diferentes, y el juego es su lenguaje natural. Un niño puede necesitar jugar para poder procesar lo que no puede poner en palabras.

En ese caso, los juegos simples y repetitivos (como el Sequence, o un juego de plataformas ligero) pueden ofrecer al niño un espacio de regulación y de expresión, siempre con la presencia de un adulto que sostenga.

7.4 · Cuidados básicos para el acompañante

• Comer y dormir. El acompañante también es humano.
• Repartir tareas. No cargar todo solo.
• Aceptar ayuda. Si alguien ofrece, aceptar.
• No intentar "arreglar" nada. No es posible. No es la tarea.
• Llorar si hace falta. El acompañante también tiene derecho a su duelo.

Entre el día 8 y el día 30, el duelo empieza a manifestarse con toda su intensidad. El shock inicial se disipa, los rituales terminaron, las visitas se espaciaron. Y ahora la persona queda sola con la pérdida. Es un momento especialmente difícil.

8.1 · El modelo de doble proceso en acción

Este es el momento donde el Modelo de Proceso Dual se hace más visible. La persona oscila entre dos orientaciones:

• Orientación hacia la pérdida: llorar, recordar, hablar de lo perdido, ir al cementerio, escuchar la música que compartían.
• Orientación hacia la restauración: volver al trabajo, ver amigos, hacer ejercicio, jugar, ver una serie, salir a caminar.

Ambas orientaciones son necesarias. Y el juego, aquí, pertenece claramente a la orientación hacia la restauración. No es evasión. Es parte natural del vaivén.

8.2 · El rol del juego en esta fase

En esta fase, los juegos pueden ocupar un lugar más claro:

• Como respiro diario: 10-20 minutos al día, en un momento pactado, para que el sistema nervioso descanse.
• Como excusa para la conexión: invitar a un amigo a jugar, sin tener que conversar del dolor.
• Como reintroducción de la actividad: si la persona está totalmente inmovilizada, un juego simple puede ser el primer acto de "hacer algo".
• Como descanso del pensamiento: la exigencia atencional de los juegos de acción desplaza la rumiación.

8.3 · Ejercicios sugeridos para esta fase

Los siguientes juegos pueden servir como respiros. Se eligen por su capacidad de exigir atención, pero también por su simplicidad. Se recomienda empezar por los más simples, y avanzar a los más exigentes si la persona se siente lista.

8.4 · Cómo acompañar los momentos difíciles

• Los aniversarios: días como el "mes" de la pérdida, cumpleaños, fechas especiales, son especialmente dolorosos. Se anticipan y se acompañan.
• Las noches: el insomnio es común. Un juego simple puede llenar esas horas, pero no debe reemplazar el descanso.
• Los lugares: la casa, el bar, la calle. Es posible que la persona quiera evitar algunos lugares, o necesite volver a ellos de a poco.
• Los objetos: la ropa, el perfume, las fotos. Algunas personas quieren conservarlos, otras necesitan sacarlos. No hay una forma correcta.

8.5 · Señales de alerta

Entre el mes 2 y el mes 6, el duelo empieza a transformarse. No desaparece. Pero ya no ocupa todo el espacio. La persona empieza a rearmar su vida, no "sin" lo perdido, sino con la ausencia integrada.

9.1 · La búsqueda de sentido

En esta fase, la persona empieza a preguntarse por el sentido de lo ocurrido. No se trata de encontrar una "explicación" (porque muchas veces no la hay), sino de integrar la pérdida en la propia historia.

La reconstrucción de significado es un concepto central en el duelo. Según Neimeyer, el duelo no es solo un proceso emocional, sino también un proceso de reescritura de la narrativa de la propia vida: cómo se cuenta la historia, qué lugar ocupa lo perdido, quién se es ahora. Neimeyer, 2001 [1]

Algunas personas encuentran sentido en:

• La memoria: mantener viva la memoria de lo perdido en la propia vida.
• El legado: hacer algo en honor a quien murió (donar, plantar un árbol, escribir, cuidar a alguien).
• El aprendizaje: entender qué se llevó de la relación o la experiencia.
• La espiritualidad o la fe: encontrar consuelo en creencias religiosas o filosóficas.
• La solidaridad: ayudar a otros que están atravesando lo mismo.

Ninguna de estas formas es "correcta" o "incorrecta". Cada persona encuentra su propio camino.

9.2 · El retorno a la vida

En esta fase, la persona empieza a retomar actividades. No porque ya esté "mejor", sino porque la vida sigue y hay que seguir viviendo. Los juegos pueden tener un lugar más claro:

• Como actividad planificada: no solo respiro, sino algo que la persona retoma por sí misma.
• Como práctica de habilidades: juegos que exigen planificación, atención, memoria, pueden ser una forma de mantener la mente activa.
• Como reconexión con los propios gustos: ¿qué le gustaba hacer antes? ¿qué actividades placenteras puede retomar?

9.3 · Ejercicios sugeridos para esta fase

9.4 · Cómo acompañar esta fase

• No apurar el "retorno". Cada persona retoma sus actividades a su ritmo. No importa si es "pronto" o "tarde".
• No minimizar las recaídas. Los momentos difíciles no significan que la persona esté "retrocediendo". Son parte del proceso.
• Ofrecer oportunidades, no exigencias. "¿Querés ir a caminar?", "¿te gustaría jugar algo?", en lugar de "deberías salir".
• Respetar la tristeza. La persona puede estar mejor y a la vez triste. Ambas cosas pueden coexistir.
• Estar disponible. La persona puede necesitar más distancia en esta fase, o menos. Respetar.

El duelo no termina. Esta es la verdad más difícil de aceptar, y también la más liberadora. No hay un día en el que uno "deja de estar de duelo". Lo que hay es una integración progresiva: la pérdida se convierte en parte de la vida, sin que desaparezca.

10.1 · El concepto de vínculo continuo

El vínculo continuo es la idea de que la relación con quien murió no desaparece, sino que se transforma. La persona puede:

• Hablar internamente con quien murió, cuando necesita hacerlo.
• Recordar con cariño los momentos compartidos, sin que el recuerdo duela.
• Sentir la presencia de quien murió en algunos momentos (una canción, un olor, un paisaje).
• Hacer cosas "en honor a" o "en memoria de" quien murió.
• Sentir que la persona sigue siendo parte de su vida, aunque ya no esté físicamente.

Todas estas formas de vínculo son adaptativas, siempre que no impidan a la persona vivir su vida actual.

10.2 · Los aniversarios y las fechas especiales

Con el tiempo, algunos días vuelven a doler: el aniversario de la muerte, el cumpleaños del fallecido, las fiestas, el día en que se conocieron. Estas fechas suelen reactivar el duelo, incluso años después.

Esto no es un retroceso. Es la naturaleza del duelo. La persona puede prepararse para estos días, planificar qué hacer, con quién estar, y permitirse sentir.

10.3 · La reconstrucción de la identidad

A largo plazo, el duelo transforma a la persona. No se vuelve "el mismo de antes". Se vuelve alguien nuevo, con la pérdida integrada. Muchas personas describen:

• Una mayor apreciación de la vida y de los vínculos.
• Una mayor comprensión de la fragilidad y del valor del tiempo.
• Un cambio en las prioridades: menos cosas que antes importaban, más importancia a otras.
• Una mayor empatía hacia otros que atraviesan pérdidas.
• Una mayor capacidad de tolerar el dolor y la incertidumbre.

Este fenómeno se conoce como crecimiento postraumático: la idea de que, en algunos casos, atravesar una pérdida profunda puede generar un crecimiento personal significativo. Tedeschi & Calhoun, 2004 [15]

10.4 · El rol de los juegos en esta fase

En esta fase, los juegos ya no tienen un rol "terapéutico". Son simplemente juegos: una actividad que la persona puede disfrutar, compartir, y que puede formar parte de su vida normal. Si la persona quiere jugar, juega. Si no, no.

Los juegos pueden servir para:

• Mantener la mente activa.
• Compartir momentos con otros.
• Disfrutar de algo simple, sin pretensiones.
• Reconectar con gustos previos o descubrir nuevos.

10.5 · Cuando el duelo se complica

10.6 · Un cierre, no un final

El duelo no cierra. Se integra. Y con la integración, la persona puede volver a vivir, a amar, a reír, a soñar. No "a pesar de" la pérdida, sino con la pérdida. Llevando consigo lo perdido, de otra forma.

«Los muertos no se van. Se quedan con nosotros, en los gestos, en las palabras, en las decisiones que tomamos. La tarea no es olvidarlos, sino aprender a vivir con su ausencia, llevándolos en el corazón.»

— Reflexión sobre el duelo contemporáneo

Un protocolo sin registro es solo una serie de buenas intenciones. Lo que convierte al protocolo WineBOX Duelo en una herramienta útil es su sistema de observación y seguimiento. Pero, aquí, la observación es diferente: no se trata de "medir síntomas", sino de acompañar la trayectoria del duelo.

11.1 · Ficha de seguimiento

Instrumento de observación ecológica. Se completa con la persona, no sobre la persona.

Escala de bienestar subjetivo (1 a 10)

1 = Muy mal · 10 = Muy bien

Importante: la escala no se usa para "medir progreso". Se usa para que la persona pueda ver, con el tiempo, la oscilación natural. Sube y baja. Y eso es esperable.

11.2 · Qué observar en la trayectoria del duelo

11.3 · Consentimiento informado

Toda intervención requiere consentimiento informado por escrito del paciente o su representante legal. Modelo disponible en el Cuaderno del Duelo (Hoja 3). El documento debe incluir:

• Datos del paciente.
• Descripción del protocolo y sus alcances.
• Aclaración de que no sustituye tratamiento psicológico o psiquiátrico.
• Autorización para realizar los ejercicios y los registros.
• Firma y fecha.

Llegaste al final del protocolo. Si llegaste hasta acá, hiciste algo enorme: leíste sobre el duelo sin huir. Eso ya es un paso. Y si lo estás atravesando, atravesaste también el primer tramo de un camino que no tiene atajos.

«El duelo no es un problema a resolver. Es un proceso a transitar. No hay que apurarlo, no hay que disfrazarlo, no hay que evitar el dolor. Solo hay que atravesarlo, con la ayuda que cada uno necesite.»

— Principio central del acompañamiento en duelo

Decálogo del duelo

1. Permitite sentir. La tristeza, la ira, la culpa, el alivio. Todas las emociones son válidas. No hay emociones "malas".
2. No te apures. No hay un plazo para atravesar el duelo. Cada persona tiene su tiempo. Y no es lineal.
3. No te compares. Cada duelo es único. El dolor no se cuantifica. No hay pérdidas "menores".
4. No uses los juegos para evitar el dolor. Los juegos son respiros, no escapes. Si te das cuenta de que estás evitando, parar y buscar ayuda.
5. Aceptá los respiros. Los momentos de descanso no son traición. Son parte del proceso.
6. Buscá compañía. El duelo no se transita en soledad. Aunque sea una presencia silenciosa, ayuda.
7. Cuidá lo básico. Comer, dormir, hidratarse, aunque no tengas ganas. El cuerpo sostiene la mente.
8. Hablá de lo perdido. Recordar no es malo. Hablar del fallecido, del animal, del trabajo, ayuda a integrar la pérdida.
9. No fuerces el sentido. Si en algún momento aparece un sentido, va a aparecer solo. No hay que buscarlo afanosamente.
10. Reconocé las recaídas. Un olor, una canción, una fecha, pueden hacer que el dolor vuelva con toda su fuerza. No es retroceso. Es duelo.
11. Pedí ayuda cuando la necesites. No es debilidad. Es estrategia. Y si hay riesgo, buscá ayuda urgente.
12. Recordá: no estás solo. Aunque en este momento no lo sientas, hay personas que te quieren y profesionales que te pueden acompañar.

A quien está atravesando un duelo: gracias por la valentía de seguir atravesándolo.
A quien acompaña: gracias por estar, aunque no sepas qué decir.

Este manual y la plataforma WineBOX representan un ecosistema de acompañamiento que respeta el dolor, el ritmo y la profundidad del duelo humano. No pretendemos curar lo que no es una enfermedad. Pretendemos acompañar lo que es un proceso.

"No se trata de olvidar. Se trata de aprender a recordar sin que duela. Y a veces, incluso, con una sonrisa."